Tutti pronti alla finale…

L’ATTESA delle dimissioni, programma formidabile: calze, mutande, vestaglione di flanella, tavolinetto di fronte al televisore, frittatona di cipolle per la quale andava pazzo, birra gelata, tifo indiavolato e rutto libero!

Mi punge vaghezza…

Qui è Jack Burton, del Pork-Chop Express, che parla a chiunque sia in ascolto. Come dicevo sempre alla mia ultima moglie, io mi rifiuto di guidare più veloce di quanto riesca a vedere, e a parte questo è solo una questione di riflessi.

Niente è meglio, come partire con una citazione favolosa, per scrivere a ruota libera. Niente è meglio di qualche consiglio del vecchio Jack Burton (as Kurt Russell) che parla dal suo Pork-Chop Express di Grosso Guaio a Chinatown, primo vero e proprio prototipo di blogger da radio CB se vogliamo (e, detto fra noi, se conoscessi un blog con dei pork-chop express del calibro di Jack Burton verrebbe ficcato nei ‘Preferiti’ alla velocità della luce). Niente è meglio di questa sana tamarraggine camionistica in pieno anni ’80 style per parlare di… attualità.

Attualità: questa sconosciuta. Ebbene si, lo ammetto, guardo poca televisione, a parte alcuni rari, rarissimi casi di interesse cinematografico, e meno ancora amo seguire l’attualità ma tramite l’influsso della mia Ape Regina di Cuori, vera divoratrice di telegiornali, politica e quant’altro, mi sto appassionando un po’ alla volta dei temi che riguardano il mondo, e soprattutto la penisola, in cui viviamo. Fatta questa premessa, arrivo al succo, ciccioso e appiccioso grondante di linfa polemica da tutte le parti, del quale voglio parlare, o meglio scrivere, in questo momento: la chiusura dei talk show a stampo politico.

Il vecchio Jack Burton direbbe che è solo una questione di riflessi. Giusto, riflessi. Le trasmissioni di politica, e di attualità più in generale, dovrebbero, almeno in teoria, farci riflettere, così come la volontà di proibirne il palinsesto. Per riflettere però bisogna fare lo sforzo di pensare, facendosi qualche domanda del tipo: ma i riflettori vengono usati per illuminare o per accecare? Ed è proprio su simili questioni da deragliamento, anche inteso come riduzione di volume del verso asinino se vogliamo, televisivo che, per precauzione, è stata presa la decisione di spegnere questa forma di comunicazione. Ora, mi punge vaghezza… verrebbe, logicamente, da considerare: se del grande mare dell’informazione si chiude solo uno dei suoi tanti affluenti, non si arriva ad averlo più pulito ma solo più asciutto, se non addirittura tendente all’arido nel caso in cui sia quello con il bacino di utenza principale.

I consigli del vecchio Pork-Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando qualche maniaco alto due metri e mezzo con l’occhio sanguigno vi artiglia il collo e vi pianta l’unica testa che avete contro la parete di un bar chiedendovi se avete pagato il conto… Voi fissate a vostra volta il primitivo negli occhi e ricordatevi quello che il vecchio Jack dice sempre in casi come questi. Domanda: “Jack hai pagato il conto?” – “Si ti ho spedito l’assegno per posta”.

E’ vero, non c’è toccasana migliore dei consigli del Pork-Chop Express, qua si tratta proprio di intimidazione Jack. Il vecchio nano-pelato maniaco dall’occhio viscido ci ha preso per il collo e vuole come sempre piantarci l’unica testa che abbiamo sotto i suoi piedi, possibilmente anche sotto la sabbia. Cosa ci consigli di fare Jack?

I consigli del vecchio Pork-Chop Express sono preziosi, specialmente nelle serate buie e tempestose, quando i fulmini lampeggiano, i tuoni rimbombano e la pioggia viene giù in gocce pesanti come il piombo. Basta che vi ricordiate cosa fa il vecchio Jack Burton, quando dal cielo arrivano frecce sotto forma di pioggia e i tuoni fanno tremare i pilastri del cielo. Si, il vecchio Jack Burton guarda il ciclone scatenato proprio nell’occhio e dice: “Mena il tuo colpo più duro, amico. Non mi fai paura”

I ragionamenti di questo tempo

Nevischia. Per noi, lavoratorti diurni, il mattino ha l’oro in bocca… a volte riflesso nello sbadiglio sguaiato del dirimpettaio sull’autobus; ma non sempre va così. E mentre alcuni carburano tra cappuccino e cornetto, io mi concedo quell’unico spazio di lettura quotidiana: il librobus; ma, anche in questo caso, non sempre va così. Oggi, per esempio, son riuscito a leggerne solo poche righe, distratto da altri pensieri e libere associazioni mentali; con buona fortuna, da parte mia, di poterle fare mantenendo una punteggiatura dignitosa… da far rivoltare lo stesso Joyce nella tomba.

Riordinando l’intreccio spaghettoso, affumicato da sguardi spenti gettati oltre il finestrino appannato, pensavo alle festività imminenti, immerse in due settimane di ferie, di cui la prima è: il Natale. Ripescando, per qualche strana e oscura ragione, dal sistema mnemonico-neurale (ok, dopo essermi banalmente ricordato) la notizia riguardo la definizione dello stile di vita di Babbo Natale “modello diseducativo” per i bambini; facendo un paragone insapettato mi sono domandato: qual’è allora la differenza tra un uomo definito “grasso, alcoolizzato, vestito di rosso, in giro a intrufolarsi nelle case dei poveri, alle 3 di notte il giorno di natale, con un frustino in mano” e una ronda capeggiata da Calderoli? Nessuna… tutti e due sarebbero in compagnia di animali cornuti ma probabilmente il secondo non si vestirebbe di rosso.

Scivolando via dalla satira, ma rimanendo in tema bambini, ripenso a un’altra notizia scovata casualmente. Un gruppo di medici tedeschi ha scoperto che i neonati vagiscono e piangono nella lingua della madre. Ora, anche in merito alla considerazione di prima, mi vien da pensare: alcuni ricercatori stranieri non hanno proprio un cazzo di meglio da fare; per fortuna i ricercatori italiani non hanno tempo per queste cose, i nostri sono troppo impegnati a ri-cercarsi un altro lavoro o a fuggire all’ester… ops!

Come se la strada leggesse nel mio pensiero alla parola lavoro vedo un cartellone pubblicitario. Sulle pagine di un quotidiano, distribuito solo su territorio torinese e milanese, viene proposto un concorso in cui… meraviglia delle meraviglie, il premio finale sono: un lavoro e un anno di spesa gratis! Cazzo sì, questo è davvero l’apice sulla quale poggia la civiltà moderna italiana, la base della ripresa economica studiata e sicura: il concorso a premi. Come non averci pensato prima. Perché scomodare la benché minima meritocrazia. Perché passare anni su stupidi e polverosi libri, o in stupide e fredde aule di facoltà universitarie. Perchè investire sulle nuove tecnologie… tanto c’è: il concorso a premi che ti da un lavoro! Perché specializzarsi quando il bello della vita può farti vincere un concorso e un lavoro a sorpresa. In fondo… cosa sarebbe il Natale senza sorprese?!

Ora concludo per bene con una riflessione, prima di amareggiarvi definitivamente le feste con queste parole. Sembra sempre tutto uguale, sembra sempre tutto immutato, ma in realtà rispetto all’anno scorso qualcosa è cambiato. Nell’annosa questione sulla battaglia per capire se lo zampone sia di destra e il cotechino di sinistra (l’unica sicurezza sono le lenticchie, al centro, e i loro effetti lassativi) mi sono premunito, e ho risolto per tempo la questione: perché domandarselo, tanto sono entrambe disponibili sotto marchio Fini… e verranno fatti fuori nell’anno nuovo.

in ogni caso poi la gente… sai che cosa vuole!?!
in fondo…. vuole “Natale con la neve”!

Laura – Vasco Rossi

Tante buone feste a tutti quanti!!

Ithalloween

Tra breve sarà la notte di Halloween e a Villa Certosa, si sa, i festini non mancano mai, perciò quale espediente migliore di una bella festa con maschere, danze e qualche ospite un po’ brillo, in questa misteriosa notte di fine ottobre mentre tutto è possibile? Niente di ciò che leggerete è mai accaduto… perciò non fatevi traviare dalla sporca propaganda di sinistra: COMUNISTI!!!

I primi invitati che s’intravedono sono Dracula e Montecristo. Il primo gira con un bicchiere di gazzosa ma tutti pensano che sia ubriaco, perché ha cominciato a fare discorsi sulla moda vintage di quanto era bello, sano, utile il posto fisso; il secondo invece non ha proprio bevuto, è incazzato e nervoso contro tutta questa elité di merda: i camerieri che passano coi vassoi di champagne senza vederlo e gli altri invitati che invece, quando lo notano, si domandano sorridenti dove sia il meccanismo che muove il nano da giardino in quella maniera bizzarra.

Frankenstein se ne sta da parte solo soletto, chiedendo a tutti i passanti come mai non lodano il suo costume, e si domanda quale parte risulti “incostituzionale” come dicono gli altri. Ma tra la folla ci sono anche degli infiltrati, infatti, vicino al buffet, c’è uno Scheletro sospetto che non sta più nella pelle e chiede, con accento piemontese, di avere della bagna càuda sulle tartine.

L’ospite di casa intanto è alticcio (per una volta anche lui) e vestito da nano-Vendicatore Scarlattinato, continua a ripetere delirante davanti allo specchio: “Silvio, anche tu sei contro di me, ti sei fatto contagiare dai giornali di sinistra. Vergogna! Vergogna! Vergogna! Ti si legge in faccia, in mezzo a tutti quei puntini rossi bolscevicchi… sei andato ancora a putin!”

Nel mentre si vedono Dracula e Montecristo allontanarsi a braccetto con la Donna Senza-Testa (l’ha dimenticata sui cartelloni perché non si scomponesse la pettinatura al balsamo), e mostra ai giovani il suo famoso dito medio. Montecristo prende un tovagliolino di carta, scribacchia qualcosa e lo passa a Dracula che chiama il suo fedele servitore Troll, vestito con una t-shirt con sopra una stupida barzelletta, e gli Lega il tovagliolo al braccio dicendogli di portarlo a casa, a Castello Italia.

Il Troll, arrivato a Castello Italia, va dalla cuoca che è stagista, in comodato d’uso, per un utilizzatore finale, precaria e viene chiamata bambocciona, le consegna il messaggio e lei svelta legge: “1+1=3″! Mesta abbassa lo sguardo, spegne il fuoco sotto la marmitta e se ne va finalmente a dormire. Sapete perché?? Perché il messaggio dice che: a Castello Italia i Conti non tornano!

Buon Ithalloween a tutti!!!

(Ps: e se questo non è un incubo horror…)

Sciopero dei Blog!

Questo blog oggi aderisce allo SCIOPERO indetto per protestare contro il Decreto Alfano.